眼淚讓我說堅(jiān)持散文

　　下雨天，我總能感覺到一種害怕,一種迷惘,它就像我們常說的鬼魅一樣,在我最脆弱的時(shí)候,糾纏著我。記得曾經(jīng)的我是那么喜歡枕著雨落的聲音去細(xì)數(shù)夢(mèng)中晶瑩剔透的美麗,可是而今,我的夢(mèng)里卻只有深深的眷戀。在雨落的瞬間里,那種眷戀總能另我想起曾經(jīng)有過的溫暖,也總能讓我委屈的眼淚不由自主的流下。

　　于是，我總會(huì)在下雨天里，給我遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的父母一個(gè)簡(jiǎn)單的問候，而我卻總是在一聲“媽”或者一聲“爸”之后選擇了沉默，不知道是時(shí)間和距離讓我們沒了話題，還是漂泊的心不想細(xì)說，抑不想讓他們擔(dān)心；更或許我只是想用沉默來證明我很不好，而讓他們先來成全我回家的心愿，可是每一次我都未能如愿。母親的句句勸導(dǎo)，父親的聲聲安慰，也總能暫時(shí)驅(qū)逐我心中的恐懼。于是，一次又一次，一天又天，我用別人的淚水和辛苦來告誡自己是如何的幸運(yùn)，于是我在強(qiáng)烈的不滿中勉勉強(qiáng)強(qiáng)撐到現(xiàn)在。

　　可是，當(dāng)我終于鼓足勇氣想要為自己爭(zhēng)取一次的時(shí)候，母親卻告訴我“你回來做什么，我們都要出來了……”。那一刻，我突然沒了所有的委屈，想想父母在外漂泊的日子還少嗎，終于，我們是長(zhǎng)大了，但是，是什么讓如今的他們還有漂泊的勇氣和信念，青絲已泛點(diǎn)點(diǎn)斑泊，歲月也在臉上深深刻下蒼茫的年輪。從前的我或許是真的不明白何為流浪，因?yàn)槟菚r(shí)在我腦海里，流浪始終是一種坦然而無悔的生活，甚至在心底好生向往�？墒墙裉�，我已經(jīng)深深地明白了異鄉(xiāng)所有的沉悶與汗水，多想以女兒的身份來勸說父母留下，然而，我卻無法開口。因?yàn)槲姨�過清楚沒有能力來為我的勸導(dǎo)履行任何的責(zé)任，也就沒有資格來用自己的存在作為勸導(dǎo)的理由，我還是一個(gè)受了委屈想要在父母面前訴苦的孩子，還是一個(gè)沒有來得及品嘗生活艱辛，不知道獨(dú)立的孩子……

　　淚水模糊了我的視線，我只能理智地告訴自己，堅(jiān)持，我要堅(jiān)持下去，不再讓父母擔(dān)心是我此刻唯一能為他們而做的，待到深秋冬至，春節(jié)來臨，我才歸去。

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